Alles, was wir als Eltern tun, beeinflusst unsere Kinder, im Guten wie im Schlechten. Dies ist etwas, das jeder Psychologe oder Erziehungsexperte verteidigt. In den ersten sechs Lebensjahren lernen wir 80 % des emotionalen Lernens, das wir als Erwachsene wiederholen werden. Laut Experten findet in der Kindheit die erste Phase der emotionalen Entwicklung statt, in der Kinder lernen, ihre Emotionen zu erkennen und auszudrücken. Sie beginnen, sie zu benennen und zu identifizieren, und es kommt auch zu einer emotionalen Regulierung, zu der wir als Eltern durch Co-Regulierung beitragen können.
Laut Dr. Yasmine Liénard, Psychotherapeutin für kognitives Verhalten, sind Aufmerksamkeitssignale für Kinder lebenswichtig und notwendig für die korrekte Entwicklung des Kindes auf emotionaler Ebene. Die Reize, die wir als Kinder in Form von Lob erhalten, sind der Schlüssel zur Entwicklung von Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl. „Die Ermutigung der Eltern zeigt, dass sie den Leistungen ihrer Kinder aufmerksam und begeistert gegenüberstehen“, erklärt Liénard, und sie ist so wichtig, weil „die Förderung der Fortschritte eines Kindes es dazu anregt und ermutigt, es in Zukunft besser zu machen.“ Und was passiert, wenn wir es nicht tun? Dass Kinder mit emotionalen Defiziten aufwachsen können und eine gewisse Verlassenheit und Desinteresse unsererseits spüren.
Der Experte meint: „Wenn Eltern eine gewisse Form der Vernachlässigung zeigen können, dann deshalb, weil sie selbst in ihrer Kindheit nicht gefördert und gelobt wurden. Sie werden dieses Verhalten dann bei ihrem eigenen Kind reproduzieren.“ Es sei auch möglich, dass Eltern unter psychischen Pathologien wie Depressionen oder starkem Stress leiden, die sie daran hindern, „über die psychischen Fähigkeiten zu verfügen, um glücklich oder begeistert von dem zu sein, was das Kind tun kann“, wie der Experte erklärte. Was auch immer der Grund sein mag, wenn sie diese Situation erleben, werden sie als Erwachsene dieses Muster der Verlassenheit bei ihren Kindern wiederholen.
Was wir als Kinder lernen, wiederholen wir als Erwachsene
Wie die Psychologin Ana María Ángel Esteban gegenüber El Español erklärte: „Alle emotionalen Defizite in der Kindheit führen immer zu geringem Selbstwertgefühl, Unsicherheit, verändertem Selbstverständnis, schlechter Kontrolle über Situationen und damit zu Schwierigkeiten bei der Anpassung an die Umwelt.“ Es kann zu Beziehungen emotionaler Abhängigkeit, Angst vor Einsamkeit und sogar Misstrauen gegenüber den Gefühlen anderer führen.
Es ist unmöglich, ein Kind ständig zu loben, um dies zu vermeiden, denn auch Kinder machen Fehler und Fehler, und dies würde zu einer Überbewertung des Kindes führen, wie Liénard erklärt. Das heißt aber nicht, dass es auch kein Lob gibt. Wenn wir das Kind nie loben, nehmen wir ihm den Anreiz zum Wachsen, was auf lange Sicht, wie wir bereits sagten, einen emotionalen Mangel bedeutet. Wie bei vielen anderen Dingen im Leben kommt es auch bei der Komplimentierung von Kindern darauf an, ein Gleichgewicht zu finden.
Kindern zu sagen, was sie gut können, hilft ihnen, weiter zu wachsen und ihr Selbstvertrauen zu entwickeln. Und das bedeutet nicht, dass wir ständig „sehr gut“ wiederholen. Darüber hinaus ist es nicht so gut, Kindern „sehr gut“ zu sagen, wie es scheint. Er Montessori-Methode Er behauptet, dass es besser sei, bewertendes Lob (das „sehr gut“) durch beschreibendes Lob zu ersetzen. Rheta DeVries, Professorin für Pädagogik, nennt „mit Zucker überzogene KontrolleIn seinem Buch „Moral Classrooms, Moral Children“ spricht er von dieser „versüßten Kontrolle“, in der er Belohnungen als „Kontrolle durch Verführung“ beschreibt. Wenn ich zum Beispiel sage: „Wenn du gute Noten bekommst, kaufe ich dir ein Videospiel“, oder wenn ich seine Leistung mit „sehr gut“ lobe, nutze ich meine Macht, um es zum Gehorsam zu zwingen. Ich nutze etwas, das das Kind braucht, wie meine Zustimmung, und verwandle es in ein Instrument der Manipulation.
Dieses Lob steigert nicht das Selbstwertgefühl des Kindes, sondern vielmehr seine emotionale Abhängigkeit. Sie suchen nach Lob, um die Belohnung zu erhalten, aber sobald die Belohnung verschwindet, verlieren sie das Interesse daran, die Dinge gut zu machen. Darüber hinaus und laut dem Autor des Erziehungsexperten Alfie Kohndiese Art von Lob „wird sie dazu bringen, ihren Wert daran zu messen, was uns zum Lächeln bringt, und nicht daran, was sie wirklich denken.“
Ausgeglichenheit in der Stimmung von Kindern: beschreibendes Lob
Also warte, ich muss dir nicht sagen, was du gut kannst? Ja, man muss es tun, aber auf eine andere Art und Weise, mit beschreibendem Lob. Das Beurteilen dessen, was wir sehen, anstatt es zu beschreiben, ist wertendes Lob. Beschreibendes Lob bewertet nicht, was ein Kind getan hat, sondern beschreibt es. Dies fördert seine Reflexionsfähigkeit, sein unabhängiges Denken und sein Selbstwertgefühl und verhindert, dass es die Anerkennung einer anderen Person benötigt.
Lassen Sie es uns in die Praxis umsetzen und wir werden es sicherlich besser verstehen. Anstatt zu sagen: „Gut gemacht, du hast dein Zimmer aufgeräumt“, kannst du sagen: „Du hast es alleine geschafft, dein Zimmer aufzuräumen, bist du stolz?“ Ein weiteres Beispiel: Beschreiben Sie es, anstatt Ihrem Kind zu sagen, dass es ein schönes Haus gestrichen hat. Wir können so etwas sagen wie „Sie haben ein Haus mit drei Fenstern und einer roten Tür gestrichen und die Farbe Grau verwendet, um den Rauch aus dem Schornstein zu erzeugen“, oder ihn sogar fragen, wie er die Wolken echt aussehen ließ. Das Kind erhält Aufmerksamkeit, es nimmt wahr, dass wir seiner Arbeit Aufmerksamkeit geschenkt haben, lobt es aber beschreibend. Dadurch werden ihre Selbstkritik und ihr Selbstvertrauen gefördert. Er selbst wird beurteilen können, was er tut.
Weitere Beispiele zum Verständnis. Wenn sie bei der Hausarbeit helfen, was für sie wichtig ist, um Autonomie zu entwickeln und auch glücklicher zu sein, danken Sie ihnen, anstatt ihnen zu sagen, dass sie gute Arbeit geleistet haben. Sie können ihm auch sagen, wie Sie sich fühlen, zum Beispiel mit „Ich fühle mich sehr gut, dass Sie alle Ihre Hausaufgaben ohne Hilfe erledigt haben“ oder seine Bemühungen würdigen mit „Ich bin sicher, es hat Sie viel gekostet, aber Sie haben es geschafft, alles alleine zu erledigen.“
Es gibt keine perfekten Eltern, also machen Sie sich keine Sorgen, denn wenn wir gute Eltern sein wollen, können wir zunächst versuchen, zwischen den beiden Extremen „kein Lob“ und „ständiges Lob“ zu stehen. Versuchen Sie es mit beschreibendem Lob, um Ihre Aufmerksamkeit zu zeigen, ohne in die Falle der beschönigten Kontrolle zu tappen. Wir für unseren Teil sind gelassener mit der Aussage der Montessori-Methode, dass „Kinder bedingungslose Unterstützung und kompromisslose Liebe brauchen“, weil wir davon reichlich haben.
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