Im November 2022 kehrte ich in das Haus meiner Eltern zurück, nachdem ich mehr als ein Jahrzehnt von zu Hause weg gelebt hatte. Der Grund: eine Paar-Trennung. Ich kehrte zu seinem Haus zurück, während mein Haus, das ich gemietet hatte, als ich mit meiner Ex zusammenlebte, wieder leer stand. Es dauerte nur ein paar Monate und meine Eltern, die großartig sind, öffneten mir ohne einen zweiten Gedanken die Türen. Meine Situation war keine Ausnahme, denn immer mehr erwachsene Kinder kehren aus dem einen oder anderen Grund in das Haus ihrer Eltern zurück, vom Wohnungspreis bis zur Arbeitsplatzunsicherheit oder Trennungen, wie es bei mir der Fall war. Laut Eurostat-Daten mussten 26 % der emanzipierten jungen Menschen irgendwann in ihr Elternhaus zurückkehren. Deshalb werden wir heute als Generation bezeichnet Boomerang.
Die Familien- und Paarpsychologin Xiomara Reina analysierte diesen Rückkehrprozess in einem Interview mit La Vanguardia, in dem sie versicherte, dass „die Rückkehr in das Zuhause der Familie im Erwachsenenalter nicht nur eine praktische Angelegenheit ist; es geht nicht nur darum, ein Dach zu teilen, sondern darum, wie sich jedes Mitglied vor der Familie gesehen, anerkannt und sicher fühlt, in einer Zeit, in der alles, was stabil schien, nicht mehr so ist.“ Einerseits hatten die Eltern das „Leere-Nest-Syndrom“ bereits überwunden, andererseits haben die zurückkehrenden Jugendlichen das Gefühl, dass sie damit scheitern.
Wenn man trotz seines Alters in das Haus seiner Eltern zurückkehrt, muss man wieder nach den Regeln des Besitzers des Hauses leben, und nachdem man in einer anderen Umgebung, mit anderen Bräuchen und mit anderen Menschen (oder allein) gelebt hat, wird dieser Prozess wirklich komplex. So sehr, dass Situationen erlebt werden, in denen Rollen, die lange nicht gelebt wurden, wiederhergestellt werden. „Eltern kehren, manchmal ohne es zu merken, in ihre alte Rolle als Betreuer zurück; das Kind, auch wenn es ein Erwachsener ist, fühlt sich möglicherweise so behandelt, als wäre es mehrere Jahre zurückgegangen“, erklärt der Experte. Und es ist genau so, wie Sie es beschreiben.
Die Rückkehr zum Zusammenleben von Eltern und Kindern
Der Psychologe Pedro Martínez erklärte im COPE-Programm „Fin de Semana“, dass die Rückkehr eines erwachsenen Kindes eine „ziemlich angespannte Atmosphäre“ erzeuge. Die Eltern hatten ihren Freiraum und ihre eigenen Routinen zurückgewonnen und lebten mit einem Erwachsenen zusammen, „der ihre Autonomie und Unabhängigkeit bewahren möchte“, was zu neuen Spannungen führt, die zu denen hinzukommen, die bereits vor der Unabhängigkeit der Kinder bestanden. Hinzu kommen die Gefühle des Versagens, der Frustration und der Niederlage der Kinder bei ihrer Rückkehr. Vor diesem Hintergrund empfiehlt Reina, darüber zu sprechen, was gerade passiert. „Wenn nicht darüber gesprochen wird, kommt es am Ende zu Streitigkeiten über Zeitpläne, Hausarbeiten oder Geld“, erklärt er und fügt hinzu, dass es zunächst darum geht, „zu erkennen, dass dies eine schwierige Phase ist, und Räume zum Reden zu schaffen.“
Laut Reina geht es darum, „die Eltern willkommen zu heißen, ohne sie aufzudrängen oder zu ignorieren“. Es geht nicht darum, ihnen zu sagen, was sie wollen, oder sie so zu behandeln, als wären sie 17 Jahre alt, sondern darum, das Zusammenleben von Erwachsenen von Anfang an zu etablieren und „neu zu verhandeln“. „Von Anfang an darüber zu sprechen, wie das tägliche Leben aussehen wird, sich auf allgemeine Zeitpläne und grundlegende Aufgaben zu einigen, die Privatsphäre zu respektieren und zuzuhören, was jeder Einzelne braucht, trägt dazu bei, ein ruhigeres Klima zu schaffen“, sagt er.
Der häufigste Fehler, so der Experte, „besteht darin, die Gefühle der Kinder herunterzuspielen oder zu schnell zu ermutigen“, und selbst wenn dies mit den besten Absichten geschieht, wäre es in diesem Fall am gesündesten, die Emotionen zu bestätigen und sie in dem Prozess zu begleiten, d. Wie Reina gut erklärt: „Begleiten bedeutet, nah zu sein, ohne aufzudringlich zu sein, und, wenn das Unbehagen anhält, den Zugang zu professioneller Hilfe zu erleichtern, ohne sie aufzudrängen.“ Das heißt, es geht darum, emotionale Intelligenz zu zeigen und einen sicheren Raum zu schaffen.
Es gibt auch Ratschläge zur Bewältigung für Eltern und soll die Botschaft vermitteln: „Dies ist Ihr Zuhause und wir möchten Ihnen helfen, aber wir müssen die Art und Weise aufbauen, wie wir jetzt zusammenleben“, die darauf abzielt, „Sicherheit zu vermitteln, ohne zu infantilisieren“, damit sowohl die Bedürfnisse einiger als auch anderer erfüllt werden können. Wir können sogar in wirtschaftlichen Angelegenheiten und wie der Psychologe erklärt, „Hilfe und Autonomie in Einklang bringen. Symbolische Beiträge oder die Übernahme von Verantwortung zu Hause tragen dazu bei, die Würde des Kindes zu wahren und stille Ressentiments bei den Eltern zu vermeiden.“
Ich weiß, es ist kompliziert, aber wenn wir nicht wollen, dass die Bindung durch diese neue Situation beeinträchtigt wird, ist es am besten zu verstehen, was Reina mitteilt: „Eltern und erwachsene Kinder können einander von einem menschlicheren Standpunkt aus betrachten, ausstehende Gespräche reparieren und eine reifere Beziehung aufbauen. Wenn man sich um die Gefühle kümmert, erhält das Zuhause seine wichtigste Funktion zurück: ein sicherer Ort zu sein, an den man zurückkehren kann, wenn das Leben schwierig wird.“ Was die Familie über Vereinbarungen hinaus erhalten muss, ist genau das, dass wir weiterhin eine Familie sind.
