Das Ziel von Gretchen Rubin, einer Expertin für die Wissenschaft des Glücks, ist es, ein glücklicheres und sinnvolleres Leben zu schaffen – oder besser gesagt zu lehren. Obwohl sie Jura an der Yale University studierte und Rechtsassistentin von Sandra Day O'Connor wurde, erkannte sie, dass ihr Weg ein anderer war und ist heute eine Bestsellerautorin der New York Times, die sich der Suche nach praktischen Lösungen für ein erfüllteres Leben widmet, wie in ihrem neuesten Buch „Secret of Adulthood“.
Sie erklärt auf CNBC, dass sich viele ihrer Überlegungen „auf eine der wichtigsten Rollen konzentrieren, die wir spielen: die Erziehung glücklicher und ausgeglichener Kinder.“ Dies sind die 12 Erziehungsregeln, die sie als Mutter und Glücksexpertin stets befolgt.
Bei Bedarf anpassen und anhalten
An dieser Stelle spricht Rubin davon, „Ihre Aktivitäten an die aktuellen Bedürfnisse anzupassen“. Das bedeutet nicht, immer das zu tun, was das Kind tun möchte, sondern vielmehr, bestimmte Aktivitäten nicht zu erzwingen, weil Sie denken, dass sie ihm gefallen werden. Wenn Sie mit Ihrem Kind große Pläne haben, es aber nicht kooperiert, weil es wütend, traurig oder nervös ist, gehört es zur Sensibilität der Eltern, diese anzupassen. Wenn ein Kind emotional gestört ist, kann das Beharren auf der Fortsetzung einer Aktivität zu einem weiteren Rückzug führen. Darüber hinaus gibt es Studien zur Koregulation, die darauf hinweisen, dass es einen bidirektionalen Zusammenhang zwischen der emotionalen Reaktivität des Kindes und der Reaktion der Eltern gibt.
Bleiben Sie emotional stabil
Rubin behauptet: „Indem wir uns bemühen, selbst ruhig zu bleiben, helfen wir unseren Kindern, ruhig zu bleiben.“ Dabei handelt es sich um die sogenannte Co-Regulation, also um die eigene emotionale Verfassung zu regulieren, um das Kind begleiten zu können. Dies ist besonders praktisch, wenn das Kind einen Wutanfall hat, aber auch zu jedem anderen Zeitpunkt, denn wie der Experte erklärt, „möchten Kinder nicht unter dem Druck stehen, das Gefühl zu haben, dass die Stimmung oder Perspektive ihrer Eltern von ihrem Verhalten abhängt“, und dies könne zu ernsthaften Problemen in der Zukunft führen.
Begrüßen und verabschieden Sie sich mit Liebe
Wärme und positive Mikrointeraktionen stärken die sichere Bindung, und laut Rubin „macht diese kleine Aktion einen großen Unterschied für Kinder, indem sie das Umfeld der Zärtlichkeit und Aufmerksamkeit zu Hause verbessert.“ In meinem Haus bin ich zum Beispiel damit aufgewachsen, meinen Eltern vor dem Verlassen und bei der Ankunft zwei Küsse zu geben, obwohl wir uns vorher noch nicht gesehen hatten. Es ist eine Möglichkeit, ihnen zu zeigen, wie glücklich ich immer bin, sie zu sehen.
Finden Sie kleine Möglichkeiten zum Feiern
Wir wissen, dass Familienrituale und kleine Traditionen den Zusammenhalt stärken, Konflikte reduzieren und die emotionale Regulierung bei Kindern verbessern. Wenn wir kleine Traditionen einbeziehen, machen wir aus einem normalen und gewöhnlichen Tag einen „besonderen und unvergesslichen“, wie der Experte betonte.
Sagen Sie nur dann Nein, wenn es wirklich darauf ankommt
Was Rubin an diesem Punkt behauptet, ist etwas Einfaches, das wir aber vergessen: Kinder sind Kinder. Sie werden sich als Kinder nicht wie Erwachsene verhalten, und wir als Eltern müssen nicht immer „Nein“ auf unseren Lippen haben. Wenn sie einen Rock mit einer Hose kombinieren, an einem Montag ein Feenkostüm tragen oder sich ein Lied in Dauerschleife anhören möchte, lassen Sie es sie tun. Grenzen sind für Kinder wichtig, aber Eltern müssen sie für wesentliche und lebenswichtige Themen wie Sicherheit, Respekt oder Gesundheit reservieren. Wir können nicht alles einschränken. Der Abbau unnötiger Verbote reduziert zudem Streitigkeiten und verbessert die Zusammenarbeit.
Passen Sie Ihre Herangehensweise an die Persönlichkeit des Kindes an
Rubin versichert in seiner Forschung, dass es je nach Verhalten unterschiedliche „Typen“ von Kindern gibt. Er spricht von vier Tendenzen: dem Complier, der sich an die Regeln hält und leicht auf äußere und innere Erwartungen reagiert; der Fragesteller, der alle Erwartungen in Frage stellt und diese erfüllt, wenn er es für sinnvoll hält; der Verteidiger, der danach strebt, äußere Erwartungen zu erfüllen, aber mit inneren zu kämpfen hat; und der Rebell, der allen Erwartungen, sowohl externen als auch internen, widersteht. Die Anpassung der Kommunikation an die jeweilige Art von Kind ist von entscheidender Bedeutung, denn bei einigen müssen Sie zum Beispiel das Warum der Dinge erklären, bei anderen nicht.
Finden Sie in Situationen so viel Humor wie möglich
„Dazu gehört auch die Bereitschaft, über sich selbst zu lachen“, warnt der Experte. Humor reduziert den Stress der Eltern und kann kleinere Konflikte entschärfen, da positive Emotionen als Puffer wirken. Laut Rubin sind „Missgeschicke oft die schönsten Erinnerungen.“
Weisen Sie auf die Stärken und Talente Ihres Kindes hin
Anstatt zu sagen „Es ist großartig, dass Sie x geschafft haben“, loben Sie ihre Fähigkeiten, unabhängig vom erzielten Ergebnis. Dies liegt daran, dass Untersuchungen ergeben haben, dass Lob für etwas, das getan wurde, das Kind nur dazu motiviert, noch mehr Lob zu erhalten. Andererseits sorgt die Selbstwirksamkeitstheorie von Albert Bandura dafür, dass das Erkennen von Stärken die Motivation und das Selbstwertgefühl steigert. „Sowohl für Kinder als auch für Erwachsene kann es schwierig sein, die eigenen Stärken zu erkennen. Eltern können ihren Kindern helfen, ihre Stärken zu erkennen“, erklärt der Experte.
Erkennen Sie die Gefühle von Kindern
„Wenn wir die Gefühle von Kindern verleugnen, fühlen sie sich frustriert und ignoriert“, erklärt Rubin. Anstatt ihm zu sagen, dass es keine Angst vor Clowns haben soll, reagieren Sie mit Einfühlungsvermögen und äußern Sie einfach, was das Kind fühlt: „Als wir das letzte Mal im Zirkus waren, fanden Sie die Clowns sehr lustig, aber jetzt machen sie Ihnen Angst.“ Caroline Fleck, Psychologin und außerordentliche Professorin an der Stanford University, sagt, dass die Bestätigung der Emotionen von Kindern, selbst wenn sie etwas falsch gemacht haben, ihnen beibringt, sich ihrer Emotionen nicht zu schämen, und ihre emotionale Intelligenz entwickelt.
Fragen Sie nicht zu oft nach ihrem Schmerz
„Wenn wir mit unseren Kindern sprechen, stellen wir ihnen manchmal Fragen, die sie dazu bringen, sich auf die negativen Aspekte des Tages zu konzentrieren“, analysiert Rubin. Wir fragen sie, ob sie immer noch wütend auf diesen Freund sind, ob der Unterricht immer noch langweilig ist, ob sie immer noch müde sind … Das Beharren auf dem Negativen kann sich auf unangenehme Emotionen konzentrieren und dies kann zu angeregtem Grübeln führen. „Wir wollen verständnisvoll reagieren, wenn ein Kind über ein schwieriges Thema sprechen möchte, aber wir wollen es nicht dazu ermutigen, sich auf das Schlimmste seiner Erfahrung zu konzentrieren“, erklärt die Expertin.
Erleichtern Sie die täglichen Aufgaben
Es ist normal, dass wir als Erwachsene vergessen, wie kompliziert bestimmte Aufgaben für ein Kind sein können. Was Rubin vorschlägt, ist, dass wir zum Beispiel einen Hocker in die Küche stellen oder seine Sachen in die untersten Regale stellen. Auf diese Weise erleichtern wir ihnen auch die Mitarbeit bei der Hausarbeit schon in jungen Jahren, was laut Harvard dazu führt, dass sie im Erwachsenenalter über eine größere emotionale Intelligenz verfügen.
Denken Sie daran, dass die Tage lang, aber die Jahre kurz sind
„Wenn Ihnen Ihr Kind auf die Nerven geht, bleiben Sie ruhig und denken Sie daran, dass diese Phase bald der Vergangenheit angehören wird. Es ist einfacher, Gelassenheit und gute Laune zu bewahren, wenn wir uns daran erinnern, wie flüchtig die Kindheit war“, erklärt Rubin. Dieser Satz soll Sie daran erinnern, dass eine der besten Möglichkeiten, Ihr Kind glücklich zu machen, darin besteht, selbst glücklich zu sein, auch wenn es nicht der beste aller Tage ist.
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