Stellen Sie sich vor, Sie befinden sich in einem Supermarkt mitten im Regal mit frittierten Tomaten. Sie überlegen in Ruhe mit Ihrem Einkaufswagen, welche Marke Sie wählen sollen, schauen sich die Zutaten an und wägen ab, ob es sich lohnt, eine Prise mehr zu bezahlen, weil Olivenöl darin enthalten ist. Plötzlich kommen einige Eltern mit ihrem Sohn herein, der verrückt wird und anfängt zu weinen, bis er am Ende auf dem Boden liegt, um sich schlägt und schreit. Der Wutanfall des Kindes füllt plötzlich alles und man starrt neugierig darauf, wie es mit dem Kattun klarkommt.
Das Normalste ist, dass Eltern eine Mischung aus Besorgnis und Verlegenheit über den Skandal empfinden, den ihr Kleines verursacht. Sie werden dir sagen, dass du damit aufhören sollst, dass es reicht, um es zu vermasseln, und sie werden dich ausschimpfen. Sie schreien Sie möglicherweise sogar an oder drohen Ihnen mit exemplarischen Strafen, wenn Sie nicht aufhören. Aliza Pressman, Entwicklungspsychologin und Mitbegründerin des Mount Sinai Parenting Center, hält es nicht für das Beste. Der Grund dafür ist, dass diese Eltern dadurch die Gefühle des Kindes entkräften.
In seinem jüngsten Buch „Die 5 Prinzipien der Elternschaft: Ihr wesentlicher Leitfaden zur Erziehung guter Menschen', erklärt Aliza Pressman, wenn wir als Eltern in diesen stressigen und scheinbar unkontrollierten Situationen emotionale Intelligenz einsetzen, haben wir die ideale Gelegenheit, dem Kind mit unserer Hilfe beizubringen, sich selbst zu regulieren.
Der Experte empfiehlt, diese sieben Schritte zu befolgen, die Ihnen helfen, die Situation zu kontrollieren und die Entwicklung der emotionalen Intelligenz des Kindes durch Co-Regulation zu fördern. Das Ziel besteht darin, die Gefühle unseres Kindes zu beruhigen, aber auch eine klare Grenze dafür zu setzen, was angemessenes Verhalten ist und was nicht.
Atmen Sie, um sich zu beruhigen, bevor Sie etwas tun
Wenn Pressman spricht über „Koregulierung„In der Erziehung bezieht sich der Begriff auf die Anwesenheit einer ruhigen, vernetzten Bezugsperson, die es einem Kind ermöglicht, sein Gleichgewicht wiederzugewinnen, wenn es verärgert, wütend oder verängstigt ist. „Die Bezugsperson leiht dem Kind gewissermaßen sein Nervensystem“, erklärt er.
Offensichtlich fängt alles damit an, dass wir als Eltern lernen, mit unserer eigenen Wut oder Frustration umzugehen, wenn wir mit dem Wutanfall eines Kindes konfrontiert werden. Ich weiß, dass es in 100 % der Fälle nicht möglich ist, geduldig zu sein, aber wenn wir uns unserer eigenen Emotionen in dieser Situation bewusst sind, werden wir in dieser Situation einen großen Schritt machen positive Erziehung verweist.
Wenn wir in diesen Situationen unseren Kindern gegenüber gelassen wirken, vermitteln wir ihnen ohne weitere Erklärungen, dass sie sich selbst regulieren können, wenn sie wütend werden. Um diese Ruhe zu erreichen, ist das erste, was man tun muss, zu atmen. Ein paar tiefe Atemzüge, wie wir es in einer Stresssituation tun würden zum Entspannen. Dieser erste Schritt sollte nie vergessen werden, er ist unerlässlich, damit das, was wir sagen, mit dem übereinstimmt, was das Kind wahrnimmt. Wenn wir nicht zuerst atmen und uns beruhigen, ist alles verloren.
Erkennen Sie Ihre eigene Emotion
Wie Pressman erklärt: „Sie regulieren sich selbst und die Co-Regulierung wird diesem Weg folgen“, also machen wir weiter unsere Selbstregulierung durch das Erkennen der Emotionen, die wir fühlen Dann. Ist mir die Show, die mein Sohn abliefert, peinlich? Fühle ich mich frustriert, weil er mir nie Aufmerksamkeit schenkt? Sind wir schlechte Eltern? Vielleicht wird meine Tochter ein Trauma erleiden, wenn ich die Dinge nicht richtig mache … Es gibt Tausende von Optionen, die uns in den Sinn kommen können, aber es ist Zeit, einen Moment darüber nachzudenken und diese Emotion zu identifizieren.
Lassen Sie die Vergangenheit und die Zukunft hinter sich
Wie Pressman in seinem Buch erklärt: „Man kann sich leicht darauf einlassen, wie sich diese Krisensituation auf die Zukunft auswirken wird oder wie man in der Vergangenheit mit ähnlichen Situationen umgegangen ist.“ Aber jetzt ist nicht die Zeit, darüber nachzudenken, es ist etwas, worüber man ein anderes Mal nachdenken kann, und das macht die Situation jetzt nur noch schlimmer. Lass es los und konzentriere dich auf die Gegenwart.
Bewerten Sie die Gegenwart
Es ist an der Zeit, nicht nur unseren Geisteszustand, sondern auch den unseres Kindes zu beurteilen. Machen wir eine Bestandsaufnahme des gegenwärtigen Augenblicks. Bist du ruhig? Ist Ihr Sohn hektisch? Hoch bespannt? Wütend? Verängstigt? Traurig? Beobachten Sie Ihre Körpersprache und die Ihres Kindes dafür. Und korrigieren Sie Ihr Problem, indem Sie zum Beispiel versuchen, Ihre Atmung und Herzfrequenz zu kontrollieren, Ihre Schultern zu entspannen und Ihre Fäuste loszulassen.
Vernetzen Sie sich mit Ihrem Kind
Wir wissen bereits nicht nur, wie es uns geht, sondern auch, wie es unserem Kind geht, und es ist an der Zeit, dass das Kind weiß, dass wir da sind. Es ist wichtig, dass wir dem Kind zeigen, dass wir es sehen und dass uns seine Gefühle am Herzen liegen, entweder durch unseren Körper (zärtliches Anschauen, sanftes Berühren, Umarmen) oder durch unsere verbale Sprache. Der Experte erklärt, dass die Bestätigung seiner Gefühle das Nervensystem des Kindes beruhigen und den Wutanfall etwas lindern kann.
Werden Sie aktiv
Nachdem wir uns nun selbst reguliert haben und die Selbstregulierung in Gang setzen, ist es an der Zeit zu entscheiden, wie wir auf den Wutanfall unseres Kindes reagieren werden. Wir sind ruhiger und gelassener, damit wir handeln können. Das heißt nicht, dass wir einfach sagen, armes Ding, und das war's. Es ist Zeit, das Verhalten des Kindes zu korrigieren, aber ruhig. „Wenn Ihr Kind schreit, schreien Sie es nicht an, es solle aufhören zu schreien; Sie werden es ruhig und gebieterisch sagen“, sagt Pressman.
„Ganz gleich, um welches Erziehungsdilemma es sich handelt, Ihre Selbstregulierung wird Ihnen helfen, den Spannungsfeld zwischen Freizügigkeit und Tyrannei zu erkennen und darauf zu reagieren“, sagt sie. Das heißt, durch den Einsatz emotionaler Intelligenz gelingt es uns, die Intensität des Wutanfalls des Kindes zu reduzieren und ihm zu vermitteln, was los ist, ohne in den gleichen Wutanfall wie es zu geraten, jedoch im Erwachsenenformat. Aus dieser ruhigen Position heraus regulieren wir uns selbst und zeigen ihm, was richtig und was falsch ist, ohne unsere Autorität zu vergessen.
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